Гармоничные отношения в паре.

     Одной из самых ярких причин обращения семейных пар к психологу, является частые ссоры и конфликты. Есть, как всегда, различные уровни работы с парой: можно пойти в детско-родительские отношения и выяснить что в тайном «футлярчике» души хранится, какими копинг-стратегиями наделили ребенка родители, почему сформировались те или иные механизмы реагирования и что является спусковым крючком для рождения спора; а можно подойти к решению данной трудности с помощью оптимизации способов коммуникации в паре. Очень часто в наше бурное время люди не имеют возможности обеспечить себя  длительной психотерапией, а соглашаются на краткосрочные методы работы.  Конечно, такие моменты являются также и критерием диагностики для психолога. Наше желание получить волшебную таблетку, которая решит все проблемы самостоятельно, часто идет вразрез с разумными требованиями максимальной личной вовлеченности в работу  в кабинете специалиста. Одним словом, большинство клиентов хотели бы в краткие сроки залечить свои раны и продолжить насыщенную увлекательную жизнь. Это допустимо, такие пары умеют получать радость текущего момента и ожидают высокого результата уже после одной сессии. Именно поэтому все большей популярностью пользуются краткосрочные стратегии помощи дисфункциональным парам.

Одним из таких методов воздействия является методика имаго-терапия.

Впервые этот метод был создан Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант, американскими психотерапевтами. IMAGO – от лат. образ, вид. В своей книге «Как добиться желанной любви» авторы описывают интересный подход к осознанию понятия «любовь».  В теоретической базе этой книги заложены основные идеи  Фрейда и его концепции психоанализа. Речь идет о том, что мы бессознательно выбираем себе в партнеры того человека, который наиболее приближен к нашему идеализированному образу. Этот образ мы создали себе сами, опираясь на наш детский опыт и испытав определенные детские переживания. Все дело в том, что такой партнер обладает восхитительной способностью восстанавливать наши душевные раны. И, когда мы соединяемся с этим человеком, то обретаем неописуемое чувство целостности и обретения самого себя. Благодаря объединению наших личностных качеств и качеств партнера, как правило, тех, которых нам не достает, мы получаем возможность чувствовать всю полноту нашей многогранной душевности. Мы получаем ту любовь, которую не испытали в детстве или пытаемся вернуть ту любовь, которой в детстве наслаждались в полной мере.

Поэтому когда мы встречаем свою любовь в лице другого человека, мы переполнены ощущением  гармонии и любовью к самому себе. Нас посещает чувство надежности, умиротворения и радости. Я верю, что большинство пар было создано по взаимной притягательной силе любви и чувства целостности, когда рядом находится любимый.

Именно по этой причине, когда мы ссоримся с мужем или женой, то чувствуем сильную уязвленность, подавленность, теряем краски жизни. Затяжные конфликты приводят к нарушениям в сексуальной сфере, что еще больше нарушают гомеостаз семьи. Возникают желания поменять партнера, мы считаем, что такая смена вновь сделает нас счастливее. Действительно, на какое-то время новый роман нас увлекает должным образом, мир снова обретает окраску сочных тонов. Но, по прошествии времени, приходит осознание того, что и  новые отношения не являются безоблачными, обиды накапливаются, мир тускнеет.

Для того, чтобы предотвратить подобные жизненные сценарии, сохранить близость, насладиться страстными доверительными отношениями, нужно начинать конструировать каркас новых способов коммуникации.

Основные идеи имаго-терапии – это открытость, доверие, максимальное понимание партнера и эмпатия. Имаго – методика используется для того, чтобы воссоединить партнеров, укрепить их близость, повысить взаимопонимание. Для того, чтобы сохранить качество и продолжительность брака, людям необходимо развивать собственное партнерство.

Имаго-диалог начинается с образования безопасного пространства для пары. Если двое привыкли постоянно ругаться, то будет нелегко предложить попробовать коммуникацию по-новому. Партнер будет просто не в состоянии сразу расслабиться и открыться, почувствовать доверие в беседе. Поэтому рекомендую прежде, чем предлагать методику имаго-разговора, провести вместе приятный вечер или день, хотя бы час. Для этого необходимо проанализировать, что приятно делать вам и партнеру вместе. Может быть, это прогулка, обед в ресторанчике, просмотр кинофильма или поездка за грибами? Найдите такое мероприятие и просто побудьте вместе без раздражения и неприязни.

 

Кстати говоря, известный специалист в области системной семейной терапии Мара Сельвини Палацолли рекомендует всем парам один раз в неделю на сутки покидать привычное место обитания и одним (без детей и собак) предаваться супружеским радостям. Это отличный вариант побыть без домашних дел и суеты всем парам и тем более, парам в кризисе.

 

После того, как безопасное место вашей семьи создано, можно предложить (предложить, а не заставить) «второй половинке» освоить имаго-диалог. Большинство людей, как только слышат о том, что сейчас начнется «серьёзный разговор» начинают волноваться, заранее обороняться и занимать защитную позицию. Поэтому любой имаго – диалог начинается с выражения благодарности любимому человеку, так как одной из характеристик крепкого партнерства – является наличие или отсутствие слов благодарности. Как давно вы благодарили своего партнера за то, например, что принес покупки из магазина, приготовил вам чашку ароматного чая, внес денежные средства за квартплату или починил розетку? Так или иначе, наш партнер оказывает влияние на совместную жизнь, превнося в неё какую – либо пользу. Что делаем мы в ответ? Даём обратную связь о том, что его или её действия были недостаточно хороши? Или радуемся и хвалим супруга/супругу?

Когда мы хвалим своего избранника, то мы создаём атмосферу доверия и комфорта, признаём заслуги партнера и ставим его/её в известность о том, что мы эти качества или поступки ценим в нём/ней.

 

 

Итак, алгоритм имаго – разговора:

1.     Создать безопасное пространство.

 

2.     Предложить методику имаго – диалога. Для снижения сопротивления или для успокоения партнера, можно сказать, что вы чувствуете беспокойство по поводу ваших отношений и прочитали статью о том, как попытаться построить семейную жизнь немного по-другому. Вам понадобится примерно 15 минут. Следует позаботиться о том, чтобы вам никто не помешал и не прервал вас.

 

3.     Определиться, кто будет говорить первым, а кто станет слушателем и будет отражать слова говорящего. Говорить в этом упражнении следует три предложения благодарности. Это важнейший момент в имаго – методике: слушать слова партнера и повторить их, обращая внимание не на собственную реакцию, которую вызывают слова, не на то, согласны вы с услышанным утверждением или нет, а на то, чтобы верно воспроизвести суть услышанного. Кроме того, когда второй партнер воспроизводит услышанные слова, у первого партнера появляется возможность прочувствовать свою речь со стороны, переосмыслить её.

Партнеру важно быть услышанным и правильно понятым, это улучшает отношения и снижает уровень конфликтности.

 

Например:

Партнер А: Я благодарю тебя за то, что ты согласился уделить сегодня время для этого упражнения.

Партнер Б: Ты благодаришь меня за то, что я согласился уделить сегодня время для этого упражнения. Верно? Правильно я понимаю?

 

Важно, чтобы тот партнер, который отражает слова,  передал смысл сказанного без добавления своих комментариев и своего отношения к этим утверждениям. Можно только уточнить, правильно ли понят смысл.

 

Партнер А: Да, верно. Также я благодарю тебя за то, что ты, уходя на работу, целуешь меня на прощание.

Партнер Б: Ты благодаришь меня за то, что я целую тебя перед уходом на работу. Да?

 

Партнер А оглашает три вещи, за которые он хочет поблагодарить, партнер Б повторяет их, без оглашения собственной позиции, не отражая взглядом или жестами своего отношения к услышанному.

Акцент не на том, что если второй партнер не возражает, то это означает согласие, нет, а на том, что мы дарим своё время и выражаем готовность на правильное понимание слов и смыслов. В этом месте у нас как будто появляется шанс понять, что чувствует партнер в той или иной ситуации – эмпатия – сопереживание, а следовательно и долгожданная близость. Вы можете чувствовать неловкость, люди так обычно не говорят, может, сконфуженность или «беспричинный» смех. Не волнуйтесь, такие вещи нормальны, продолжайте методику, позвольте вашим отношениям расцвести новыми цветами радости и нежности.  

Затем супруги меняются местами.  Партнер Б говорит три предложения благодарности, а партнер А бережно повторяет их. Для первого вечера достаточно. Помните, если вы хотите того, чего у вас еще нет, то, несомненно, придется делать то, что еще никогда не делали, например, вести разговор в имаго – ключе.

 

На следующем сеансе имаго – диалога мы добавляем 4 пункт (следующим вечером, например).

4.     Сначала вы благодарите партнера и он благодарит вас, отражаете слова. То есть, делаете всё тоже самое, как и вчера (я уверена в том, что вам есть за что благодарить друг друга не повторяя вчерашние утверждения).

Затем вы добавляете свои желания, опять же, просто воспроизводите, делитесь, не настаивая на выполнении. «Более продвинутые» пары могут выражать свои чувства, которые они испытают, когда их желание осуществиться. Если вам трудно говорить о своих эмоциях сразу, постепенно наращивайте эту возможность. На первой поре спрашивайте самого себя «Что конкретно я чувствую сейчас? Это злость или раздражение, обида или страх?» Мы еще поговорим о чувствах в другой статье.

 

Например,

Партнер А: Спасибо тебе за то, что ты ешь пищу, которую я тебе готовлю.

Партнер Б: Ты благодаришь меня за то, что я ем еду, которую ты готовишь.

 

Три благодарности в одну сторону, повторение партнером, три благодарности в другую сторону, повторение вторым партнером.

 

Партнер А: Мне бы хотелось, чтобы ты организовал нам поездку в Париж.

Партнер Б: Тебе бы хотелось, чтобы я организовал поездку в Париж.

Партнер А: Да, я бы почувствовала себя счастливой.

Партнер Б: Тогда ты бы почувствовала себя счастливой.

 

Партнер Б: Я бы хотел, чтобы ты встречала меня каждый вечер в кружевном белье.

Партнер А: Ты бы хотел, чтобы я встречала тебя каждый вечер в кружевном белье. Так?

Партнер Б: Да, я бы почувствовал кураж.

Партнер А: Ты бы почувствовал кураж.

 

Методика имаго – диалога хорошо подходит и тем парам, которые только выстраивают свои отношения для истинной близости и понимания друг друга, и тем, кто в браке уже очень много лет. Как показывает практика, те люди, которые выстроили доверительные крепкие семьи, очень часто замалчивают о своих истинных предпочтениях, опасаясь показать себя в другом свете, не соответствующему образу, подвергнуть риску свои многолетние союзы. Особенно выделяется этот момент в области сексуальных предпочтений пары. Например, муж уже привык к тому, что с женой заниматься оральным сексом не позволительно, когда-то она отвергла его предложение. Нереализованная энергия у мужа накапливается, сказать жене он не может, охраняя её и свой покой, сохраняя спокойствие и уважая чувства жены. (Но наступит день, когда созревший вулкан прорвется. Будет ли это экологично или семья пострадает?)

Жена уже давно ни о чем таком и не помышляет, привыкла к стандарту супружеской телесности. В отношения закрадывается скука, однообразие, предсказуемость. Сексологи называют это синдромом «сексуальной серости», «сексуальной скуки», «сексуальной пустыни».

Методика имаго – разговора позволяет паре деликатно затронуть потаённую область сексуальных предпочтений и фантазий, ничего не требуя, а, напротив,  выражая понимание, чуткость.

 

Например:

Партнер А: Мне очень приятно, когда ты массажируешь мне спину перед тем, как мы займемся любовью, спасибо. Кроме того, у меня есть одна фантазия на этот счет.

Партнер Б: Тебе очень приятно, когда я массажирую тебе спину перед началом полового акта, ты меня благодаришь за это. Кроме того, у тебя есть одна фантазия на этот счет. Верно?

Партнер А: Да, мне бы хотелось, чтобы ты кусал мне мочку уха в момент нашего соития.

Партнер Б: Тебе бы хотелось, чтобы я кусал твою мочку уха в момент нашего соития.

Партнер А: Да, меня это сильно заводит

Партнер Б: Тебя это сильно заводит.

 

Не стоит думать о том, что все озвученные вами желания будут исполнены в тот же миг. Но осознание партнером ваших мечтаний, фантазий, предпочтений и чувств, безусловно, повысит устойчивость пары, снизит уровень конфронтаций и приведет к большему градусу доверия, понимания, тепла и любви.

Я желаю гармонии и счастья вашей паре! 

 

Автор Доброва Светлана.

 

 

Запись на прием:

Тел. 8(925)-156-95-25

 

Электронный адрес:

dobrova.svetlana

@list.ru

Прошу Вас отнестись с пониманием, если я не смогу сразу ответить на Ваш звонок по причине занятости с другим клиентом. В таком случае, пожалуйста, перезвоните позднее или отправьте мне SMS-сообщение с Вашим именем и я обязательно свяжусь с Вами. 

"В каждом - Солнце - только дайте ему светить!"

Сократ.